昨天给远在千里之外的爸爸打了电话，这是我独自离家北上工作后第一次给家里打电话。寒暄的说了一些无关紧要的话，挂掉电话之前，我爸对我说：“给你寄了老家的土蜂蜜，经常泡点水喝，你的胃不是很好，自己注意身体。”听完竟忍不住哭了，倒不是自己矫情，当初身上带了几百块钱就一个人执意来到北京，受了不少苦，很多委屈只能自己朝肚里咽。印象中他不是一个会关心我生活的人，跟他有很大的隔阂，能少说一句就绝对不会多一句交流。后来越来越显得生疏，我也慢慢不想在呆在家里，报考了离家很远的学校，现在找工作也离家越远越好。他突然的关心让我有点不知所措，就匆匆挂断了电话。
　　每周除了上班，回家就一个人宅在出租屋里看电视上网，为了省钱干脆就不出门。这段时间一直在《爸爸去哪儿》。说实话我很羡慕剧中的孩子们，觉得他们要比我幸福太多，因为他们都有一个可以陪伴在身边温暖的好爸爸。

   

　　不知道是不是经历的事情多了，长大一些了，开始觉得和爸爸关系不该变成现在的局面。他是爱我的，我也是爱他的，只是习惯沉默的我们一直不会表达自己的内心，才会形成这样打不破的僵局。
　　如今我要独自面对所有的一切，刚刚踏入社会的我显得很不适应。人在不顺的时候，就会愈发地感觉孤独。我是一个很感性的人，常常被剧中的情节感动哭。看着如此温情的一幕幕，不自觉的也会开始回忆自己的小时候，回忆关于我和我爸的一切。

　　

　　


　　说实话我记不起我爸的怀抱有多么温暖，因为印象中我爸从来都没有像这样抱过我。我不知道当时是否也有很多脆弱到想要被拥抱的时候，只是很清晰的记得，他严厉的从来没有笑容的脸和干脆果断的拒绝，留我一个人站在马路上哭的发抖。
　　小时候的我并不是特别淘气，文静不爱喧闹，但是依然没有少挨过打。小地方家暴还是很盛行的，每当我偷偷和邻居家的伙伴出去玩，回家必然免不了一顿打。估计就是因为这样，才会对我爸产生了敬畏和敌意，会刻意的避免跟他有任何接触。很多时候都会躲避他犀利的眼神。
　　当我看到《爸爸去哪儿》里的爸爸和孩子们温馨对视的眼神时，会深深回忆，哪怕和我爸有一刻的温暖对视，可是一次也没有。

　　

　　

　　和我爸唯一的一次拥抱，是高考结束后的暑假。考上重点大学在我们那个小地方也算是一件轰动的大事，按照当地习俗要摆酒宴庆祝。记得当时还请了乐队唱歌表演。其中有一个环节是要让我发言，还要对着父母说出自己的心里话。当时台下都是所有的亲朋好友，主持人把话筒递给我，我紧张的说话结结巴巴。第一次那么近的看着我爸，眼神对视的时候，突然发现他已经苍老。说了一些感恩的话，接着主持人让我去拥抱我爸，我也不知道哪里来的勇气，走过去抱住了他。第一次那么真切的感受到父亲怀抱的气息，失声大哭，把这些年所有的憋屈所有的压抑和不愉快都哭了出来，弄得现场一片茫然。我也不知道怎么了，就是抑制不住，直到现在回忆起来还是有想哭的冲动。


　　

　　


　　从回忆中醒过来，愈发觉得有爸爸陪在身边是多么幸福的事情。爸爸在儿女成长的过程中起着至关重要的作用，有着太深远的影响了。我爸影响我最深的应该就是让我学会独立，不依赖别人。小学四年级就开始寄宿学校，所有的事情都得自己来完成，除了给我学费生活费就再也不过问任何事了，一度让我怀疑我是不是他亲生的。由此也形成了深沉孤僻的性格，喜欢独自一个人，不爱热闹。高考选择什么学校，选择什么专业，他也从来不过问。说的最多的一句话就是“这是你自己的事，自己做的选择能自己负责就行了”。
　　不懂事的时候总觉得自己缺乏父爱，其实现在想起来，我爸给了我最大的自由，让我拥有了太多对生活工作有益的品质。只是当时都无法理解，为什么别人上学都是父母陪着，而我要独自一人去到一个陌生的城市，小小的年纪从来没有一个肩膀可以依靠。

　　

　　直到大学最后一学期，当我生病躺在病床上需要手术的时候，才真正知道他对我有多么在乎。其实做手术的时候并没有打算告诉家里，只是实在凑不齐手术费才无奈对家里讲了。我说只用打钱就好了，不用赶过来，小手术而已。可是我爸连夜买了火车票站了一宿匆忙赶来医院。看着他额头布满的汗珠和深邃的黑眼圈，看着他手里给我带的家里的土特产，突然觉得眼前这个男人那么让我想去依靠，我很想很想扑在他的怀里哭一场，不过我已经是个大小伙子，不再是啥都不懂的小孩子了，这样的矫情桥段显得太不合时宜了。那一晚他坐在病床边守护着我，我们依然什么话都没说，不过这一次，我觉得内心非常踏实和安定，完全忘却手术带给我的疼痛。
　　我爸是爱我的，和天下所有爱子女的爸爸一样，他给我的爱是深沉不张扬的爱，是默默付出，不会表达的爱。只是我明白的有些晚，不然也不会有那么多的叛逆和怨恨。
　　我甚至有一种想法，如果时间倒回到十几年前，我依然是个懵懂无知的孩子，我一定会拽着我爸去看《爸爸去哪儿》，因为我和我爸在一起的回忆太少太少，少到我都能数得清和他仅有的几次近距离接触。

　　

　　

　　每个周五成了我固定回忆往事的时间，我把那些零零散散的片段记忆收集了一遍，慢慢拼凑出我爸对我深沉的父爱。最后一期《爸爸去哪儿》也结束了，心里一下子变得空落落的。独自坐在沙发里，闭上眼睛，脑海里浮现的都是我爸的身影。
　　我开始变得悔恨，悔恨对我爸这么多年的误会，也后悔跟我爸那么长时间的相对无言。前段时间，他发生了意外，双手骨折，住进了医院，而那时我恰好要到北京面试。我没有赶回医院，只是在电话里，他佯装坚强的对我说他没事，让我以工作为重。想到他会连夜赶到医院看我，而我却为了一个面试而没有赶回家看望他，就狠狠抽了自己一耳光。心想自己真特么不是个东西。

　　

　　

　　自从他生病之后，我就开始经常给他打电话，不管说什么都要跟他聊聊，我们的关系也慢慢变得亲近很多。马上就要除夕了，原本因为工作不能回家，可最后终于请了假，只想好好陪陪他，算是弥补自己的不孝。我想我会带他大年初一去电影院看一看《爸爸去哪儿》，让他也跟我一起好好回忆小时候经历的那些事。也许很多事情他都比我记得更清楚，我爸是个聪明人，或许从一开始，他就已经知道我心里的想法了。而他把一切东西都装在他的心里，因为他知道迟早有一天我都会明白。
　　如今的我已经长大了，而他却日渐苍老，如果时光能倒流，我一定会好好爱他，听他的话，多和他交流，不会再给自己如此长久的遗憾。

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爸爸去哪儿今年真的是火暴了啊

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