怀念高三的日子 进入大学前的这些日子里抑郁像梦魇似的纠缠着我，让我艰于呼吸。时常在夜深人静之时，想起高三的日子。那些曾经痛苦，那些极度脆弱的日子。恍惚之间真的有种往事不堪回首的感慨。
    我像一只惶恐的鸭子毫无预警地被人强行赶上了高三的架子，所有的一切是如此的令我措手不及，无法真正地思考这究竟是怎么一回事。炎炎的8月被逼坐在闷热的课室里，我强拧住自己的胳膊，用突如其来的疼痛感驱走那折煞人的又爱又恨的瞌睡虫儿。将抗日战争时期爱国主义精神挪用到漫漫的求学之旅上，崇高伟大到我自己都觉得不行。繁星漫天，我拖着疲惫的身躯结束了一天的征战之后回到租来的小屋中，面对着满室的烦热，仍然得紧锁着眉头用顽强的意志挑灯夜战。在经历像孙大圣身上的猴毛那么多的失败和打击之后，我挤出所剩无几的一丁点自信，再度投入题海书山中。同时用不真切的大笑来掩饰内心的恐惧，用不堪一击的坚强来压制住内心那蠢蠢欲动的脆弱。我想逃，逃得远远的，逃到一个没有硝烟战场，没有考试，没有竞争的桃花源，每到黑夜来临的时候我总汇如是想。可是我的心告诉我：我没有勇气真正地去逃避高三，逃避高考。因为我不甘心，我真的不甘心。我不甘心十二年的心血在逃避中付诸东流，我不甘心亲手残忍地撕碎母亲眼中那浓浓的期望。我不甘心于尘世间庸庸碌碌一辈子。所以我选择了挣扎，在失败的泥沼中挣扎以便能靠近胜利的天堂。 我无法向世人描述自己的脆弱。更无意向世人展示自己的痛苦。那时我是如此的悲观与沮丧。我才只有十八岁啊，难道花季雨季之间的过渡是借助这残酷的高考来完成的吗？难道我的青春、我的竟请够将被这严峻的现实给吞噬掉？难道我的自信就该被那可恶的考试所俘虏？不，我决不会屈服于高考的淫威之下，我不会甘愿成为他的奴隶的。我只是在默默得蓄积着能量。等待。等待有一天能够完完全全击败它，挣脱它的魔掌，笑着看他哭，揭穿它纸老虎的本质。真正成就大事业的人能够经得起寂寞的煎熬，经得起漫漫等待的折磨，我记住了。
    感谢音乐，感谢他一直不离不弃陪伴我艰难跋涉高三生涯。在激昂的节奏中去宣泄自己的情感。让飞扬的音符撞击我那麻木的神经。让叛逆的因子伴随那歇斯底里的怒吼彻底的释放能量。让震天撼地的咆哮唤醒我尘封的青春。于音乐中去探听灵魂深处的呐喊：我想要离开/我想要存在/我想要死去之后重头再来。可重头之后的结局是否一样。在音乐之中我可以平息自己那躁动不安的心，或许这是高三生活给予我的特殊权限吧。但我最想感谢母亲。是母亲为我撑起一片自信的天空。有母爱做坚强的后盾，无论前路亦风亦雨，有母爱做伴一辈子不会孤单。感谢母亲，感谢她用母爱滋润了我几近枯竭的心田，让我高傲地挺直我的脊梁。不向坎坷称臣。 而今当我成功踏过高考这道门槛时，我才发现我已不再天真，不在幼稚。是高三染个我学会了面对、学会了坚强。学会了笑着哭，学会了将眼泪往心里藏。 感谢高三，感谢那段痛并快乐着的日子。