心理夜话之

情感树洞第三十六期

来自窗友"方圆***没有你"投稿

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和喜欢自己十年的男生在一起之后，反被甩

有一个玩的很好的男性朋友，我们从初中认识到现在，差不多十三年了，直到大学，他跟我说喜欢我，我拒绝了。我们大学不在一个地方，偶尔会聊聊天，放假回家会出来玩。觉得在一块的气氛蛮尴尬，是友情，但是他喜欢我，是爱情，但是我不喜欢他。渐渐的也少了见面的次数。只是偶尔会聊聊近况。我们玩的比较好，爸妈也相互知道对方的存在，联系少了以后我妈还会问我最近怎么没见到你跟某某某出去玩了。
我毕业之后回家工作，他毕业之后也回来罗源，我们俩工作地方里的很近，经常会遇到，他工作以后没多久就搬家到我家的小区，遇到的次数就更多了。之后我们的联系也变得频繁起来。
周末休息的时候，他会买两张票约我去看电影，或者去咖啡厅坐坐，或者去网咖撸几局游戏。有时候我微博会转发一些美食，说想吃，他就会带我去，或者买来给我。如果他知道我想吃什么，但是他没空买，就会叫外卖或者跑腿送到我家。我脾气不太好，他也比较让着我。让我觉得自己是被宠着的。

后来我们就在一起了，我一直以为我们最后是会结婚的，但是没想到没在一起多久，他跟我提出分手，他说，在一起之后发现自己好像没有那么喜欢我，这么多年他以为自己是爱我的，爱到骨子里，希望能和我过一辈子的，但是真的在一起之后，发现原来自己并没有那么喜欢我，都只是他以为而已。后来我们就分开了，没有联系过。
这是什么意思，什么个情况，喜欢了自己十年的人，在一起之后，告诉我发现自己不喜欢我。我是懵逼的。

说到情感问题，不能不提起一个词语“七年之痒”。很多人以为这个词语是形容结婚久了，新鲜感丧失。其实，这是个误解。“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻中比较常见，而恋爱中当然也不例外。漫长的情感长跑，会使得两个人进入情感的“疲惫期”，让双方的情感进入了一个无法升华的“瓶颈”，如果无法选择有效通过这一“瓶颈”的方法，情感就会终结。

po主看起来充满浪漫的十年恋爱，其实在实实在在的婚姻面前，只是一场没有波澜，也没有考验的小儿科。你们的恋爱，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。

从人的成长角度来讲，大多数人是在婚姻中实现人自身的成长。恋爱的时候对自己的认识和把握还不清楚，更不知道自己需要什么样的配偶。随着结婚目的的增强，人判断现实的角度就越来越多，难免会使得彼此更多的失去考量价值观等理念上的差距。那么看起来，双方人生发展轨迹似乎并无不同，然后，变化是发生在潜移默化之间的。中国有句俗话“熟人不讲理”，恋人间的关系太熟了，往往忽略配偶的需要，不再选择表达的方式，在表露自己情感的时候不加掩饰，很多情况下会伤及对方。

在恋爱的时候保持较为清醒的头脑，如果可能的话多听听周围朋友的意见，澄清自己的一些想法和理念，用理性的目光对待未来的婚姻生活。奉献理念。不要挑剔对方，不要希冀重新塑造对方。而应常常自问：我能够给对方带来什么———无忧的物质生活？充实的精神食粮？安全感、幸福感？日常生活中发自内心地为对方做些什么，哪怕是最小的事情，一个拥抱，一个笑容，一个亲吻，让对方体会到温情。

此外，适度的给彼此留下空间。许多婚恋情感在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间，不要将爱情作为自己唯一的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。 调整期待。过高的期待会与现实形成反差，造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中最好的最优秀的，但可能是最适合你的，这就足够了。

对于"方圆***没有你"的烦恼，各位窗友怎么看？

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